刚刚在停车场,下车就忍不住泪目了
伯伯,这个世界还有好多好多好的风景
我没办法让您看到了
我该怎么办?
我该相信是老天自有定数,还是相信事在人为?
我一直是无神论
但是现在,我真切希望这世界是被操控的
我真切希望死后还有个世界
我希望您能看到我们,感受到我们
我很绝望
我知道不是梦
我不知道我会再活多久
30年我70岁,40年我80岁
如果不是为了还活着的家人
我觉得一切都没有意义了
几十年后尘归尘土归土
但是这几十年我怎么过?
如果我早点离开,家人会不会伤心难过?
如果我活太久,我能如何面对生离死别?
我不是不能接受死亡
我只是不能接受这样的死亡
明明可以避免的却没有做到
伯伯明明可以多活10年20年的
也许我贪心,但是他才刚满68,太亏了
直到现在
感叹命运的安排如此出人意料
我好想死
又好矛盾
我希望我的家人能彻底忘记痛苦
但是我自己忘不了,也不愿意忘记
我死了后,我的家人肯定更痛苦,所以我不能这样就死了
但是我自己好不忍心我伯伯一个人走
我不希望带着对他的愧疚这样生活
但是内心又希望一直带着这份愧疚
可能因为这是他留给我的最后、最深刻的情感羁绊
如果没有这份羁绊了……
我现在就想沉浸在这种痛苦之中,我根本不想走出来
我知道这样负面的情绪改变不了结果,而且对自己、对家人都不好
但是也许只有这样,才能感觉跟伯伯更近一点吧
绝望
对什么事都没有任何兴趣
同时还必须去做一些事情
有时很平静,好像什么都没发生一样
大多时候身体被一种感觉包围着,充斥着
是无奈的感觉,无力的感觉,无法解释的感觉
悔恨,绝望,可惜,颓丧
我知道这种感觉的存在,无法改变已经发生的事情
但是就是因为明知无法改变,那些绝望悔恨的感觉才愈加强烈
对于我伯伯,我没有下次机会了
我给伯伯买了血氧仪,教他怎么去用了,也告诉他如果测试结果低于93就是危险。
但是我没有在接下来的日子里督促他每天测试,没有在知道他阳性后警惕起来。
如果我能不那么自私,不那么大意,如果我真正关心他,我们完全可以提前发现问题。
我只是表面做了事,但是没好好去做,导致根本没有做好。
我害死了我伯伯。
我该怎么办?
今天宝宝说,爷爷回老家了。