我知道不是梦

我不知道我会再活多久

30年我70岁，40年我80岁

如果不是为了还活着的家人

我觉得一切都没有意义了

几十年后尘归尘土归土

但是这几十年我怎么过？

如果我早点离开，家人会不会伤心难过？

如果我活太久，我能如何面对生离死别？

我不是不能接受死亡

我只是不能接受这样的死亡

明明可以避免的却没有做到

伯伯明明可以多活10年20年的

也许我贪心，但是他才刚满68，太亏了

我想您了

再也见不到您熟悉的身影了

听不到您大声的说话和笑声了

想象您和大家一起坐在湖北老家门口聊天的样子

以前您每次回去，都会搬个椅子坐这里，和同村的人，和家门亲戚在这里高谈阔论。声音洪亮，笑声爽朗。

上个星期还好好的，精神奕奕，谈笑风声，现在已经孤零零的躺在一千公里之外的老家坟地了。

我好心疼。今天下雪了，您冷不冷？如果您需要任何东西一定要托梦给我！

下次回去，给您烧手机和笔记本电脑，我知道您越来越喜欢这些电子设备了，经常用电脑手机看小说，看新闻。去年给您买的苹果13，才用了刚刚一年，就没机会用了。我好后悔没早给您买大屏手机。我其实是怕您说我浪费钱，其实您是喜欢好的东西的，伯伯，对不起，我没有遵从自己的真实想法，没能让您尽早用上适合的东西。

农历2022年腊月二十三，2023年1月14日，父亲下葬的第二天。

上午阴天偶尔小雨，下午雨夹雪……

今天是父亲的头七加五七，因为“五七不过年”的缘故，必须在农历新年前把五七操办完毕，上午和我妈，哥哥，侄儿，治国哥，三姐（治国老婆）和他们的儿子贺贺去了坟头烧了纸和房子。

农历2022年腊月十八，阳历2023年1月9号，父亲在广州南方医院突发疾病离世，立即转运回老家。五天后安葬在村东头的坟地，和爷爷辈太爷辈及祖上先辈安葬在一起。

从此我没有了父亲，在他年仅68岁零1个月的日子，在他刚刚过完68岁生日满一个月的时候。

从零晨一点突发疾病，一点8分呼叫救护车，后来送到楼下救护人员说已经没有脉搏，开始按压，一点半送到医院，开始抢救，到凌晨5点半左右，我的伯伯离开了我们。

我好悔恨。

我没能第一时间叫救护车。

我没能自己成功按压父亲。

我没能第一时间把父亲送到医院。

我希望接受惩罚。

我没有给父亲准备制氧机。

我没能第一时间发现父亲的新冠症状。

我没有时刻关注父亲的身体。

我没有跟父母住在一起。

我在平时看了新闻那么老人因为新冠突发死亡后，却依旧没有应有的警醒。

太多太多事情我应该做的事情没有做到，造成了这样的后果。

我无法原谅自己。

我对不起你，伯伯，我没能照顾好您，我太自私。

我想一了百了，我想一起跟您过去，我不想在这里面对这样的后果还能继续活着。

我不知道怎么办，我充满内心的感觉是悔恨。

我把我父亲弄没了。

几天来，心里都是很空很空的感觉，每次想到这个事实，我身体就发软，腿发软。

父亲的葬礼是五天，我跟我哥哥需要守着。

还好有家族的亲人帮我们打点着一切，哥哥，我，还有表哥欧阳，上午9点从广州出发，带着父亲一起到晚上11点半回到老家的村里。因为老家屋子已经被拆迁了，只能是到村委会一个专门的场地办理。

回到后，老家的家门们（家族宗亲）已经准备好了……帮着把父亲抬下来，哥哥和我一起帮父亲擦洗了身体。大家一起帮父亲换了新衣服。

哥哥说，如果让父亲自己选，他应该会选择中山装，我也赞成，父亲虽然年轻时辛苦劳累了几十年，但是最近十多年不需要干活了在广州和我们一起的时候，就慢慢开始注重自己的形象了，爱干净，喜欢那些笔挺有型的衣服，也会自己上淘宝找到喜欢的衣服，让我们去买。还有时会炫耀自己的衣服不错，有次买了一件一千多的衣服给他，看得出他高兴，首先是真的喜欢这个款式，其次，这个价格可能也让他觉得自豪吧。虽然他勤俭节约，但是好的东西他确实知道，他也会高兴。我们也不会故意去浪费，但是如果能让父母开开心心，浪费一些我们一点也不心疼。我哥哥提前让大家父亲准备好了一套中山装，穿起来确实很帅气，希望父亲能喜欢。

从9号晚上回来，到13号晚上火化，一共四晚，我哥哥和我每晚在放父亲的大厅里一起守灵，每晚还有两个亲戚陪我们一起。我完全还没从任何方面有任何准备，就直接进入了陪伴父亲最后一程的时间，但是又不可能给自己时间去慢慢接受，马上进入葬礼的节奏，一种无奈的感觉，从四面八方袭来，招架不住还必须接住。

我哥哥最辛苦。